E' quando piove. Che vorrei fossi qui.
Quando il mondo sembra guardare fuori dall'oblò di un acquario, e le foglie degli alberi sono cariche di pianto, e di serenità.
Suono di gocce sui vetri. I miei ricordi si srotolano intorno al ritmo senza musica del battito lieve e il fazzoletto di cielo sopra le nostre notti di montagna, sembra essere ancora qui, regalando luci soffuse di supernova e stelle sconosciute. Sensazioni di benessere sulla pelle bianca nell'ombra, occhi che si riempiono di te come se fosse il primo sguardo, silenzi che cantano di noi. Minuti, ore, giorni? Tempo che si annulla, quando non c'era null'altro che dissetarci di noi.
Ho freddo. Rifletto e penso che i giochi del Destino e le regole Universali ci impediscono l'estrema libertà. Esiste solo un numero limitato di chances. Una volta terminate, non c'è più partita, e forse l'unico motore della sofferenza è l'incapacità umana di rassegnarsi a perdere, di riconoscere che ogni mossa, non significherebbe altro che barare.
Beffandomi della sconfitta e del Destino, ci riscalderò ancora. Nella dimensione che mi scorre parallela, non saremo mai cristallizzati dentro ricordi in bianco e nero, ma intensi e vivi, ci guarderemo ancora negli occhi, amandoci.
GENERAZIONE 30>>>play me!!!
Talvolta, trascorrere 8 ore al giorno della propria vita per 3 mesi della stessa all'interno del LAGER-UFFICIO, non è del tutto PESSIMO, come si potrebbe superficialmente supporre. Di fatti, la convivenza con ROTTERMAIER, DUCHESSA E CELLULITICA STARNAZZANTE (ex CAMERIERA DEL CONTE DACULA promossa a nuovo ruolo), può rivelarsi un utile osservatorio sperimentale.
Scientificamente, infatti, LA GENERAZIONE 30 si rivela distinta in 2 categorie principali: I MATRIMONIO OSSESSIVI e I MATRIMONIO FOBICI.
Io mi trovo a convivere con la PRIMA CATEGORIA. Il campione di riferimento è altamente rappresentativo: la donna media di 30 anni, infatti, suole andare incontro all'OSSESSIONE PARANOIDE DA MATRIMONIO proprio nel periodo primaverile. Nello specifico, quando una CELLULITICA STARNAZZANTE realizza definitivamente la sua impossibilità di accedere a qualunque altro genere di elemento maschile vivente al di là del plurisperimentato COMPAGNO SFIGATO CELLULITICO-SERVILOIDE, si decide a compiere il grande passo. Grande, soprattutto a causa delle sue dimensioni fisiche.
Dunque, da questo istante in avanti, qualunque secondo della sua vita, qualunque reazione metabolica del suo organismo, qualunque esalazione del suo corpo, saranno orientate alla preparazione del GIORNO PIù BELLO. Ovvero, CARNEVALE.
IMMAGINATE UN VESTITO DA SPOSA. Rosa cipria. Indossato da un criceto.
Se non riuscite a focalizzare il concetto, non temete. E' sicuramente dovuto al fatto che non avete trascorso gli ultimi 2 mesi della vita a sentirvi raccontare ogni particolare dell'agghiacciante quadretto per lo meno 4 volte al giorno per ogni orecchio. Bouquet, arredi per Chiesa, arredi per ristorante, vestito da festa di mamma, vestito da festa di sorella del CELLULITICO e fratello della CELLULITICA, quanti invitati ci saranno e perchè sono invitati, visite della domenica a tutti i parenti e che cosa hanno offerto, colore delle scarpe da sposa, commenti dei commessi, commenti dell'amica, propri commenti, le foto dell'album di GINA PINA che si è sposata l'altr'anno...eh, già, ma era settembre, ora è aprile...misignur...comunque c'è troppo verde in questi fiori e troppo rosa nel vestito e il fiocco della bomboniera??????
SE TI MANCA IL FIOCCO, NE HO UNO GROSSO IO.
La seconda categoria presenta al contrario, tratti assai più complessi. Alcuni esempio zoologici, comunque mi hanno convinta che, se è vero che la CELLULITICA in seguito al fatto compiuto, ripiomberà nella nullità del susseguirsi dei suoi adiposi giorni, il MATRIMONIO FOBICO vivrà tutta la propria vita inseguendo la sua stessa coda che fugge di fronte all'argomento.
Di solito UOMO, il trentenne fobico si finge FANCIULLETTO, approcciando improbabili atteggiamenti, tra i quali manca solo il cappellino al contario, la bicicletta da cross e il chiupa-chiupa. A nulla vale la professione prestigiosa e il ruolo socialmente riconosciuto ed incensato:Pediatri che una volta terminato il corso di studi, partono per improvvisarsi baristi PIZZA&GRANITA sulle spiaggie di qualche paese in cui giocare a palla e poco più (poco più?) con bimbe dai 13 ai 14 non sia considerato reato. Quelli che "dai, fatti coccolare un pò"...senza accorgersi che il tempo dei peluches si è concluso alla grAnde. Quelli che "è ora di convivere" perchè anche la Barbie ad un certo punto si decide a farlo con Ken. Quelli che non hanno ancora smesso di pensare che la vita sia il GIOCO DELL'OCA, e che, a seconda del dado, si vinca il BONUS per se stessi e per l'altro o si torni alla partenza. Quelli che non hanno ancora realizzato che fare un figlio significa che dopo ESCE DALLA PANCIA.
Allora. Vogliamo deciderci GENERAZIONE 30????
Questa stabilità la volete o no?
I sogni, quelli come le nuvole, che sono belli da guardare e da provare a stringere, volete tirarli fuori di nuovo dalla naftalina?
...e i miei 20 anni...generazione 20. Quando usciranno dalla naftalina?
